maderadebalsa

Sunshine

2007-05-23T19:15:00.000+01:00

Sunshine es una de esas películas que uno ve anunciada y piensa "a que me la bajo" (nota para la SGAE: a que voy al cine pagando 6€ de mi bolsillo sin perder la sonrisa). Entonces llega el momento de verla y descubres que Ramón tenía razón (para los poco asiduos, sustitúyase "Ramón" por el nombre del colega que haya avisado de que la peli es un bodrio).... efectivamente, la peli es una mierda.

La ventaja que tiene ver una película en el ordenador y a baja calidad (o en el cine con unas gafas de sol muy oscuras, Ramoncín) es que te permite centrarte en el argumento sin que los efectos especiales te hagan babear; y cuando uno se centra en el argumento de una peli de este calibre babea, sí, pero de rabia contenida.

Resulta que en un futuro no muy lejano, el sol comienza a apalancarse (vamos, que deja de brillar) y la humanidad en un desesperado intento de sobrevivir, envía a un grupo de adolescentes (supuestos astronautas superespecialistas) montados en una nave equipada con un paraguas (como en Benidorm) a pegarle un bombazo para que espabile (estos americanos lo solucionan todo igual). Así de simple, nos encontramos ante una de esas películas de corte futuro-catastrofista en la que, como siempre asistiremos a la muerte paulatina de toda la tripulación debido a continuados fallos de la maquinaria, putadas varias de la naturaleza, y por supuesto, el tripulante que se vuelve loco ante la presión (véase Armageddon, Deep Impact o El Núcleo).

Básicamente, el hilo argumental no tiene más, conatos de romance, momentos filosóficos de parbulario, escenas de fantasmeo y, como no podía ser de otra manera, final heroico en el que, lo poco que queda de la tripulación, se sacrifica para finalmente salvar a la humanidad.

Pero sólo con estas virtudes Sunshine no sería merecedora de aparecer en esta sección... NO! Sunshine nos ha dejado algunas escenas que jamás olvidaremos; como el momento en el que uno de los astronautas salta de una nave a otra sin traje espacial, envuelto en papel albal (se lo pidió a Gehry), a tropemil grados bajo cero y sólo se le enfrían los dedos... el momento en el que ese mismo tripulante se hace unos largos sumergido en refrigerante sin que le pase nada (este tío se escalaría el K2 en tanga)... el momento en el que el subnormal de turno se calcula la ruta de la nave con papel y lápiz (y se equivoca, como no) teniendo una supercomputadora a bordo y, por supuesto, el apoteósico final (que se merece párrafo propio).

El gran final. Si con Kubrick coló...

Sí, Kubrick lo hizo, se fumó un peta del tamaño de la Torre de Hércules y entre gnomos verdes y dragones voladores, rodó el final de 2001. Odisea del espacio. Y como no, los críticos se fliparon, eran jóvenes e inexpertos (y probablemente había rulado la Torre de Hércules de maría) y venga a buscar explicación: que si "con esto quería decir tal", que si "esto significa lo otro"... (vaya puteo de Kubrick, no se por qué esto nos recuerda a Paco...).

Pues nada, el director de Sunshine creyó que podría repetirlo pero, como ya se ha demostrado en Eurovisión, llegó tarde y mal. Básicamente durante los últimos 45 minutos de cinta el cámara sufre un ataque epiléptico y toda coherencia de espacio y tiempo desaparece al son de secuencias alucinógenas. No perdáis el tiempo, no tiene explicación, no es una alegoría de nada ni una crítica a la sociedad consumista; es, simple y llanamente, una puta mierda.

Conclusiones:

- En qué año se supone que están, en Maderadebalsa no nos salen las cuentas, si dicen los científicos que al sol le queda la mitad de su vida... vaya mierda de tecnología tendremos dentro de tropemil millones de años!! (comentario frikifilosófico).

- Esperamos que al menos los efectos especiales fueran buenos (no uséis gafas de sol!)

- Por qué cojones han enviado a los Backstreet Boys a salvar La Tierra?

- Por qué no a Take That o 'N Sync?

- Por qué seguimos viendo estas películas?

Eurovergüenza

2007-05-19T19:33:00.001+01:00

Para los que aún no os hayáis enterado (muchos seguramente) el sábado pasado se celebró en Finlandia una gala llamada Eurovisión... ese concurso donde quedan al descubierto todas las miserias del viejo, viejo continente (el nuestro, en ocasiones nos gustaría ser africanos). Un concurso en el que compiten 24 países con canciones y estilos que podríamos clasificar en tres grandes grupos:

1. Los ortodoxos: Poperos y pachangueros de pro que, castigando al público con la misma mierda de siempre, jamás ganarán el concurso, pero al menos no harán un ridículo estrepitoso (salvo España). Se proponen temas que, con el debido marketin podrían llegar a canción del verano (como máximo). Aún estamos esperando un grupo de Reggaetón y que, para nuestra sorpresa, España salga algún día de esta categoría.

2. Los que se tiran al vacío: Todo tipo de grupos estridentes cuyo único objetivo es destacar con una actuación original e impactante (normalmente el único impacto es el suyo contra el suelo). De este grupo suelen salir los más y los menos votados (salvo España, que pese a ser ortodoxa, siempre se lleva menos votos). Algunas formulas son, vestirse de subnormales, cantar en un dialecto chino, o levantar piedras con los cojones durante la actuación (por ejemplo).

3. Los que se tiran al vacío... un año tarde: Predestinados a perder sin ser recordados. Si hay algo peor que ser horteras, es ser horteras y poco originales. En este grupo entran todos aquellos que pretenden ganar repitiendo fórmulas que ya han funcionado... y por supuesto no volverán a funcionar.

Este año hemos podido ver como cada categoría se veía representada por múltiples subgrupúsculos:

- Los supermegaguais: Copiando las últimas tendencias ortodoxas al estilo Backstreet Boys (España, 10 años tarde), Il Divo (Lituania, cantando en italiano, nosotros tampoco lo entendemos), Justin Timberlake (Turquia; macarreo, fuego y mujeres semidesnudas).

- Las guarras: Pop con poca ropa y mucha chicha. Si una canción es mala y no sabes como mejorarla... ponle kilo tres cuartos de cachondas. Votos a cambio de carne.

- Las locas: Hoy en día, dueños y señores de la pequeña pantalla, y nada mejor para dar espectáculo. Si tampoco tienes canción, pues bueno, tirar del orgullo gay puede dar resultado (Francia, Inglaterra y otro país de nombre impronunciable).

- Los horteras: El espectáculo en estado puro, los más radicales de aquellos que se tiran al vacío. No hay nada como vestirse de satélite espacial o de longaniza para montarla en el escenario (véase al ucraniano con su traje de... de... de panel solar?).

- Los que no pintan nada: Grupos que salen cantando folklore ,blues o swing; que podrían gustarte, pero siempre te preguntarás, que coño hacen estos aquí? (esa misma pregunta se la hace toda europa). Cabe destacar a una pareja de desquiciados al estilo Safri Duo de cuya nacionalidad no queremos acordarnos.

- Los jevarras: Desde que el año pasado Lordi se meara en toda la ceremonia con sus trajes satánicos y su canción de rock (y ganaran sobrados), este año ha proliferado una serie de grupos "jevis". Un claro exponente de lo que es llegar tarde... perdedores.

Esperando que por el bien de nuestra imagen España se retire de este circo, desde Maderadebalsa mandamos un mensaje a las instituciones: España es una península, nuestros únicos vecinos son Francia, Portugal y Andorra (y pa eso ni nos llevamos bien); no nos va a votar ni Perry, dejadlo ya.

PD: El ganador de esta edición, ¿era un hombre, una mujer, o un muñeco? nunca lo sabremos...

Y el ladrillazo es para...

2007-05-19T18:07:00.000+01:00

David Bisbal se ha meado en Aída Nízar Y Rizo, los grandes derrotados del evento. El Odiómetro ha hablado y la bilis de nuestros lectores no ha tenido piedad con el popular "cantante". Habrá sido por sus pataditas, sus brincos y cabriolas, sus ex-ricitos o porque gracias a él (sin olvidarnos del director de Misión Imposible y Maradona) ya no quedan drogas en el mundo? nunca lo sabremos...

Desde Maderadebalsa queremos agradeceros vuestra participación y os proponemos una nueva encuesta donde podréis ensañaros con el grupo de "periodistas", "exmujeresde", "exgranhermanos" y demás chusma que más alimente vuestra úlcera: ¿En qué programa del corazón soltarías antes un manada de lobos hambrienta? (con sangre y despedazamientos incluidos). Expresaros.

Podio del Odiómetro semanal (mensual) :P

41% Dabid Bisbal

38% Aída Nízar

15% Rizo

Votos totales 193

El cretino de MediaMarkt

2007-04-23T20:31:00.000+01:00

Como hipotecar tu vida por un puñado de euros. Nos solidarizamos con el actor que encarna al dependiente de MediaMarkt, sí, ese listillo; que se juega la vida en cada anuncio tocándole las pelotas al comprador de turno. Porque un día fue una humilde ama de casa, otro, un funcionario regordete, pero cuanquier día podría ser Hannibal Lecter. Todos nos estremecimos cuando le hinchó las narices a un negraco tamaño armario, contuvimos la respiración esperando que aquel maromo le partiera la cabeza (incluso él, deseaba acabar con aquella agonía, con esa miseria de trabajo... hasta un erizo de mierda tenía un programa)... pero no ocurrió nada... y anuncio tras anuncio, este pobre desgraciao sigue alimentando nuestro odio... "y el de mucha gente en todo el mundo" (leer con voz de Matias Prats).

En un esfuerzo documental sin precedentes, maderadebalsa os ofrece en exclusiva el día a día de este pobre chaval.

Diario de... El cretino de MediaMarkt (Creti, de cretino)

Presentado por Merche Milá: No fuméis, os estoy observando... Muajajajajaja

Cretino López Fernández se levanta por las mañanas con un gran dolor en todos los huesos, se lava el diente que le queda, se viste y baja a la calle. Antes de cruzar la puerta el portero le hace la zancadilla y le apalea un rato, va a la panadería y allí el panadero lo maza a hostias como panes. Una viejecita que bajaba a comprar ensaimadas le pega cuatro palos. Los perros le muerden, las palomas le cagan, los coches paran en los ceda y esperan a que esté cruzando para acelerar. Le zumban sus compañeros mientras trabaja, le zumba el camarero mientras come, le zumba el de la once cuando compra lotería (a él y a los que estén cerca), le zumban mientras habla, le zumban mientras está callao, le zumban mientras le zumban... hasta Enrique le ha tirao una papelera.

Este hombre no puede ir al fútbol, no puede ir al cine, no puede ir a pescar (le arrean hasta las truchas), no puede tener novia, no puede tener amigos, no puede tener canario y todo por qué?... por un sueldo de mierda.

Cambio Radical (de canal)

2007-04-19T18:58:00.000+01:00

El otro día, los miembros de maderadebalsa estábamos viendo la tele, cuando una enorme ola de caspa vomitada por la caja tonta inundó nuestro salón arrastrándonos pasillo abajo hasta depositarnos en el rellano. No se trataba de una caspa normal (como la de gran hermano o el tomate), no era una caspa soportable con un nivel adecuado de alcohol, NO! era mucho peor, peor que una película de Pajares y Esteso, peor que Tamara (Yulema, Ámbar o como se llame), Tony Genil y Leonardo Dantés juntos, peor que ver a Rappel en tanga... esta caspa era... Cambio Radical.

De la mano de la siniestra Teresa Viejo (que como siga así acabará presentando realities sobre escarabajos peloteros transexuales), el programa es un insulto al buen gusto en el que se explotan los complejos de dos pobres mataos (andaluces mayormente, como en el Diario de Patricia, vamos) para publicitar distintas clínicas de belleza durante casi dos horas de tortura televisiva.

El programa muestra como fácilmente (y asquerosamente también, cincel en mano) puede transformarse al marginal e inmundo monstruito de turno, en un individuo de plástico apto para la sociedad, la sociedad de Teresa Viejo y unos pocos afortunados (entre los cuales, por suerte, no nos incluimos). Durante media hora de corta, pega y colorea, se nos enseña como cenar viendo la tele puede ser una experiencia seriamente traumática. Tras la intervención y 20 minutos de anuncios, el individuo atraviesa una cortina de humo entre sollozos de familiares (monstruitos inmundos) y vítores del ganado asistente; monstrando su tranformación (sí, lo de monstrando fue adrede ;P). Es entonces cuando su familia (monstruitos inmundos) lo/la abraza y da gracias al señor (y a Teresa Viejo) por haberlos apartado de la mediocridad. Ahora ya pueden ser felices.

Conclusión: Catetos...

Que gran éxito...

2007-04-19T18:17:00.000+01:00

El tema que hoy nos atañe es una de esas pequeñas joyas que pululan en nuestra publicidad y que, de vez en cuando nos hacen recuperar el amor por los anuncios. Repipi, pijo y pedante como pocos, el anuncio de Granex se nos muestra como clatro ejemplo de publicidad destructiva, es decir, aquella publicidad que obliga al espectador a comprar el producto de la competencia (la cremita para los granos de Soraya).

Ambientado en un futuro en el que los adolescentes vuelan vestidos de payasos, el anuncio empieza con el típico comentario que le haría una chica a un chico: "sabías que en el 2006 no se quitaban los granos? (voz de pija repelente, todos conocemos alguna) y el bobalicón amanerado le responde: "no existía tsssi, tsssi?" (se supone que imita un aerosol), "no, Granex se inventó en el 2007" (la misma voz de pija repelente, todos conocemos alguna). Y entonces se alcanza el climax, el atontao del chaval, haciendo un excepcional alarde de ingenio espeta con cara de profunda deficiencia: "que gran éxito!".... "que gran éxito".... memorable.

Nos imaginamos a los "avispados" guionistas del anuncio relamiéndose ante el original fruto de su ingenio. Queremos pensar que se trata de chavales de 8 años y no de profesionales con carrera... en fin... comprad la crema de Soraya.

PD: Los miembros de maderadebalsa hemos estado enzarzados en una agria discusión (días, semanas, meses!) sobre el calificativo más oportuno para definir al memo del anuncio. Ahí van los dos finalistas: PEDANTE o ATONTAO. Esperamos vuestra opinión.

El Motorista Fantasma

2007-04-13T19:05:00.000+01:00

Los de Marvel le han cogido gustillo a esto de hacer películas... y el problema de hacer una peli por año con un equipo de guionistas comandado por un mandril es que, al final, todo empieza a coger un tufillo a rancio y uno se plantea la pregunta ¿donde he visto yo esto antes?

Para los que no estéis muy familiarizados con las películas de superhéroes os vamos a mostrar un esquema de como se estructura una de estos films "tipo". El motorista fantasma es una interpretación purista (casi académica) de este esquema.

Haga su propia Película-Superhéroe paso a paso

- Paso 1. Presentación-Explicación: Se trata de mostrar como el protagonista pasa de pringao de turno a superhéroe, con escena dramática de por medio y amor imposible por otra banda. En el caso que nos atañe, se nos explica todo en unos 10 minutos: nuestro prota es motorista acróbata, el padre también (así son los yankis), se quiere fugar con su novia para comer perdices, el joven se entera de que su papi está terminal (urgando en la basura, como es normal), de pronto se le aparece el diablo que le ofrece salvar a su padre a cambio de su alma con el consecuente chute de superpoderes (sí, la radiación no es la única manera), su padre se cura, su padre muere en un accidente (pero que cabroncete es el diablo), al niño le entra un trauma y planta a la novia. Sí, todo esto en 10 minutos, imaginaos el ritmo bakala en el que suceden las cosas.

- Paso 2. Descubrimiento de superpoderes y presentación del malo: Básicamente el prota descubre que no es "del todo normal". El artista empieza a probar sus superpoderes pasando primeramente por un periodo de "jajaja jejeje que cosas que puedo hacer" para posteriormente verse imbuido por un profundo sentido de la responsabilidad (en plan, tengo que salvar el mundo, al estilo George Bush) y liarse a reventar carteristas (masillas, vamos). Es también en este punto donde se presenta al malo de turno que básicamente quiere hacerse poderoso, forrarse, dominar el mundo, blablabla...

Briconsejo: Cuanta mas gente se cepille el malote en la presentación, mejor que mejor. Importante rodear al malo malísimo de secuaces de mierda con los que se pueda entrenar el prota.

En nuestro caso, el protagonista en vez de cabeza tiene una calavera que arde, como arma una cadena que arde y como vehículo una moto que... sorpresa! arde. Su superpoder es.... lanzar llamas!!! (se nota que los de marvel se están quedando sin superhéroes molones).

El malo queda con sus coleguis (los masilla) en un bar de carretera (pillines) y, tras chimparse a cuatro mataos, preparan su malévolo plan (dominar el mundo... MUAJAJAJAJA).

- Paso 3. Encuentro entre prota y malo: El primer envite siempre lo debe ganar el malo (dios mio! es invencible!!) y todo desemboca en una situación extremadamente crítica (normalmente con la novia del prota de por medio). En nuestro ejemplo, el motorista es vencido y su novia raptada, proponiéndole el malo un trueque por el objeto valiosisísimo de turno (en este caso, un papelucho con muchas almas).

- Paso 4. Desenlace con triple en el último segundo (y sin mirar): Previa caída de los masilla, el malo se sale con la suya y se vuelve megaultrapoderoso (oh no! está todo perdido!!) y, contra todo pronóstico y sacándose un conejo de la chistera (con frase molona incluida), el superhéroe consigue patear el culo del malote, salvar el mundo, quedarse con la chica, entender "2001 odisea del espacio", ahorrarse un 20% en la declaración de la renta y demás proezas. Pues en nuestra peli, todo esto sucede a rajatabla, y además con las muertes más estúpidas que os podáis imaginar.

Briconsejo de jardinería: Abonad la película con un generoso riego de napalm, explosiones y demás salsa para obtener un resultado lo más llamativo posible (no se debe reparar en gastos en los temas realmente importantes).

- Paso 5. Final abierto a posibles secuelas ($): Pues eso, que donde muere un supermalo puede surgir otro... porque un superhéroe sin un supermalo no es nada, como el pan sin la levadura o Mosquera si Memolo Gallego. En nuestro caso el final es bastante estúpido: el diablo le dice al prota "has cumplido, te voy a quitar tus poderes" y el prota "santa rita rita, lo que se da no se quita!"... "que me los devuelvas gorrón!!" ... "tu madre! a partir de ahora te combatiré con ellos!!". Los dos se ponen gallitos y se citan para la siguiente película.

Conclusiones

- Facilito, facilito y el dinero que nos hemos ahorrado (leer con acento vasco).

- Nicolas Cage hizo alguna buena película ¿No?

- John Woo y Gehry se acabaron la farlopa, los de esta peli se esnifaron el tapacubos de un camión triturado.

- El diablo es malísimo.

- Los guionistas de esta peli peores.

Cerrado por vacaciones

2007-03-30T19:29:00.000+01:00

Desde Maderadebalsa nos hemos dado cuenta de que necesitamos unas vacaciones, anteayer uno de los miembros resbaló con su propia bilis y se esguinzó la nalga derecha (podría haber sido mucho más grave). Por ello, dejaremos a nuestros páncreas descansar durante estos "santos" días para volver con fuerzas renovadas.

Veremos pelis malas, leeremos revistas malas, oiremos canciones malas... veremos la tele (lo de mala es redundante)... porque la mala baba nunca duerme.

Felices fiestas a todos, todos (que tan malos no somos).

Maderadebalsa

Cebrián, estás nominado

2007-03-30T19:13:00.000+01:00

El público mantiene la respiración mientras Noemí Galera se dispone a dar su veredicto, son segundos de tensión en los que el concursante se balancea entre la gloria y el fracaso........

"Cebrián, tu proyecto es lineal, carente de emoción, insípido, y con una afinación sospechosa"

La muchedumbre abuchea, el público coruñés no está de acuerdo, el proyecto les gusta, tiene aparcamiento, cagaderos de perros y palmeras (qué más se puede pedir!?) . No comprenden las duras palabras de Noemí, ¿cómo una fórmula que ha sido repetida hasta la saciedad en su hermosa urbe (la más bella del mundo) no puede maravillar al jurado? En ese instante una mano se alza tras la fatídica mesa... es Risto Mejide! pidiendo la palabra......

"Cebrián, tengo una buena y una mala noticia para ti... la buena es que estás nominado; la mala es que debería darte vergüenza dar clase de arquitectura haciendo semejantes bodrios"
"Eres como un consolador, tu proyecto está bien ejecutado pero no tiene nada, NA-DA-DE-NA-DA"

Bueno, después de esta parida, os querríamos pedir vuestra opinión sobre el gran proyecto de nuestro "profe" para la Marina. Nosotros no somos capaces de entender como alguien que da clases de arquitectura muestra semejante falta de interés por innovar y hacer obras de calidad. Es preocupante que los futuros arquitectos se encuentren en manos de profesionales como este, luego que no se quejen de tantos proyectos "Fadesa-Style".

Con razón Cebrián nos vende en su discurso que ha plasmado el espíritu de Coruña, cojones! lo que ha plasmado son los jardines de Méndez-Núñez! tal cual! deberían denunciarlo por plagio! eso sí, con un par de cubitos (ETSAC-Style) para darle un toque moderno. Lo sentimos mucho, pero en Maderadebalsa no nos creemos que en tres meses de trabajo (supuesto trabajo) nuestro "admirado" profesor, no haya llegado a otra solución más que hacer aparcamientos subterráneos y plantar cuatro árboles encima (que está por ver como pretende conseguir que crezcan sobre el hormigón... es capaz de ponerlos de plástico). Como diría otro ilustre de la enseñanza, preferimos creer que se despachó el proyecto en una tarde entre café y café (por no pensar mal) y no que empeñó tres meses de su vida en ello. Preferimos pensar que ha sido falta de dedicación y no falta de capacidad.

Desde Maderadebalsa os animamos a opinar sobre el tema. Animamos también, a todos aquellos coruñeses a los que les resulte atractivo el proyecto, a que viajen un poquito más y vean que más allá de lacoruneno existen otras soluciones.

Buckminster Fuller. El cabezacúpula

2007-03-21T11:21:00.000+01:00

Buckminster Fuller es uno de esos pobres desgraciaos que, como el tonto que se encuentra un billete de 50 euros tirado en la calle, un día descubre una cosa sin comerlo ni beberlo (como el tío del champán). Es en este momento, cuando este "don nadie", al que no prestaba atención ni su perro Tobby, pasa a un primer plano y, como un miserable helecho al que le queda grande el tiesto, nuestro amigo deja bien claro que su geodésico cerebro no da pa más.

Una terrible obsesión

Cuenta la leyenda que nuestro querido "Bucky", experimentó una visión, un mensaje divino: en él, una voz le susurraba: (voz solemne) Bucky, hijo mío, tengo para ti una misión... construye cúpulas, cúpulas cada vez más y más grandes, cúbrelo todo con ellas! una casa, un barrio, cubre una ciudad y por qué no, mi querido hijo? cubre también una nación!!! Asombrarás al mundo, pues la cúpula es la luz que ilumina el camino y tú serás su profeta.

Y fue entonces cuando Fuller se encerró en el ala más apartada de su castillo en Pennsylvania y, sin comer, sin beber y sin dormir durante meses se entregó en cuerpo y alma a la cúpula, hasta tal punto que su cabeza quedó pelada.

Su mujer lo abandonó, sus hijos se alistaron en la legión e incluso Tobby, su fiel amigo, echo una quiniela y se piró al Caribe. Como resultado de este duro revés, Fuller decidió crear la "casa móvil", para buscar a su familia a lo largo y ancho del planeta.

Un trágico final

En sus últimos años, olvidado y traicionado por sus más fieles seguidores (a los que descubrió adorando un gran cubo), Fuller se retiró a la meditación en una pequeña ermita de un campamento gitano. Se dice que allí, fue donde trascendió su forma humana transformándose en una pequeña esfera geodésica para iluminar a la humanidad (lástima que su compañero de chabola lo vendiera por partes en un mercadillo).

Bucky, allí donde estés, te recordaremos.

Bucky, tras su transformación espiritual

Rizo. Muérete.

2007-03-20T20:51:00.000+01:00

Este es un comunicado oficial de Maderadebalsa: Odiamos a Rizo; desde que salió de detrás de un mojón cantado y bailando claqué, deseamos que lo atropellen; desde que se puso a putear a su amigo el cerdito vestido de mejicano, deseamos que lo atropellen, desde que algún productor farlopero (sí, el mismo que el de Misión Imposible) le dió un "late show" para hacerse el listillo delante de las cámaras, deseamos que lo atropellen, desde que va al gimnasio y se pone a tontear con tías en mallas, deseamos que lo atropellen, que lo atropelle Farruquito joder!! borracho y sin carné!!! y que se de a la fuga, lo pillen y no lo condenen.

Cada vez que vemos a un pobre erizo aplastao en una cuneta sentimos lástima, lástima de que no sea Rizo, lástima de que esta deshonra para su especie siga chupando cámara y jodiéndonos la vida.

Hoy damos por iniciada nuestra campaña de desprestigio hacia este engendro de la televisión, inauguramos la asociación "Por una televisión sin Rizo". Únete!!! Date de alta con un comentario en Maderadebalsa. Cuantos más seamos, más clarito se lo vamos a dejar!! :P

El gilipollas de los Donettes

2007-03-14T23:54:00.000+01:00

Qué haríais vosotros, si en plena clase de construcción, algún imbécil se pone a comparar los tipos de forjados con Donettes? "Está el rallado, ese forjado bidireccional que nunca sabe cómo repartirá sus fuerzas (leer con voz de pijo retrasao); el almendrado, con esos aridos tan tochos, en plan jevi; el bombón, con esas curvas de la chapa grecada taaan sinuossasssss (uhmmmmmmm); y el de toda la vida, con sus viguetas y sus bovedillas."
Os imangináis a Raya de Blas escuchando esto? qué haría? y si fuese Enrique? le tiraría una papelera a la cabeza?
Pues sí, a los de Panrico les pareció ingenioso poner en un anuncio a un gilipollas comparando los Donettes con los amigos.
Vayamos más allá. En que clase de instituto les mandan hacer un trabajo en 2º de BAC sobre los "amigos"... era del OPUS fijo!! y seguro que saco nota el puto idiota!!!
Joder... cuanto dolor....

El Día de Mañana

2007-03-13T00:16:00.000+01:00

Catalogada como película prescindible y perteneciente al género de "comedia heroica", El Día de Mañana se nos presenta como una amena película de sábado por la tarde (muy de por la tarde) donde todo el dinero se lo han gastado en el guión... ja-ja-ja. Y es que hacer garabatos en una servilleta NO es lo mismo que escribir un argumento...
Advertimos que en este análisis te vamos a chafar el final, así que si quieres disfrutar sin sobresaltos de la peli, cuelga :P

Cuando el héroe de nuestra historia es un meteorólogo (imaginaros a Pemán o a Brasero con capa y antifaz) y el malo malísimo el cambio climático... mal vamos.
Nuestro protagonista es un matao al que ha dejado su mujer por coñazo, que nos venden como interesante por irse con sus amigotes a la antártica. Alli descubre lo que sólo ignora Estados Unidos, el cambio climático (el malo).

A su vuelta, una turba comandada por su mujer y el superpresidente del mundo, decide ignorarlo y hacer mofa de él (para variar). El tío se tira un cuarto de hora rallando, justo lo que tarda un ejercito de tornados en cargarse una ciudad americana (como no) y, de pronto, el cambio climático cobra vida, y en 20 minutos está todo cascao.

Pues resulta, que el hijo del meteorólogo se encuentra en el peor sitio de La Tierra, Nueva York (un lugar cualquiera, al azar). Subitamante, el frío se personaliza matando todo a su paso (helicópteros incluidos).

3000 bajo cero, 15 metros de nieve, huracanes a mansalva, maremotos mata-graciosillos; to congelao vamos. Y nuestro gran héroe (rodeado de secundarios variados) decide darse un paseo e irse a buscar al nene (como quien va a la oficina)... sus compañeros sabiendo que van a morir patéticamente (por que se sabe desde el momento que se ponen las katiuskas) deciden acompañarle porque son mu buenos (y ya está).

Si ya sabíamos que el argumento era estúpido, de pronto aparece un barco de la nada (un carguero enorme) entre las estrechas calles de manhattan y queda aparcado a lado de donde se encuentra refugiado el chavalín. Vaya potra. Y qué hacemos con el barco? pues nada que les hacen falta medicinas pa la guapa de la película (sí, hay momento amoroso incluido). Para nuestra sorpresa, aparecen unos lobos que se unen a la fiesta. Como esto era poco para el oligofrénico que dirigió la peli, el frío decide perseguirlos, por pasillos y escaleras y, corre corre que viene el frío, cierran la puerta y el frío se queda fuera (sí, consiguen frenar a los 3000 bajo cero con una fogata de mierda, que pena que no lo supiesen los del helicóptero).

Al final, con medio mundo arrasado, la gente es feliz porque el meteorólogo de los cojones logra salvar a su hijo (tras perder a sus dos colegas) y el nuevo superpresidente (el anterior muere heroicamente) reconoce sus errores y promete contaminar menos. El cambio climático acepta la tregua y decide pirarse por donde vino. FIN

Conclusiones:

- Del director de Independence Day...
- Película con supesta moraleja para los yankis. Supuesta.
- Ejemplo de como exprimir un noguión a base de efectos especiales.
- Personajes sin carisma ni interés (podrían morir todos y aqui no pasaba nada).
- Vela si quieres echarte unas risas, si te la vas a tomar en serio, abstente insensato.
- España no llega a congelarse.
- Francia sí.
- Portugal sigue fabricando toallas.

Colabora con Maderadebalsa!!!

2007-03-12T22:23:00.000+01:00

Tu puedes ser uno de los culpables!!! No lo dudes!!! Sabemos que hay algo que te reconcome, un anuncio que no soportas, un compañero de clase que te revienta, un profesor al que no puedes ver (ni él a ti tampoco), una canción que llevas pegada al culo y de la cual no puedes deshacerte (sí, tú también odias a Alejandro Sanz, verdad?). Lo sabemos!!!!!
Pues ahora, por el módico precio de un comentario sugiriéndonoslo (en esta entrada a poder ser), pondremos a parir a la fuente de tu frustración.
No esperes más, aprovecha esta oferta, si comentas ahora, recibiras una segunda rajada de regalo!!!!
Recuerda, esta es una oferta exclusiva de Maderadebalsa, no disponible en tiendasssss!!!!!

Misión Imposible 2

2007-02-22T23:59:00.000+01:00

Damos por inaugurada la nueva sección dentro del blog!!! La sección "NO veas...", dedicada a todas aquellas películas que dejaron honda huella en nuestra memoria... muy a nuestro pesar...

Comenzamos con una obra que en pocos años se ha convertido en clásico de hoy y de siempre...

MISIÓN IMPOSIBLE 2

Resulta que a algún genio se le ocurrió que sería una buena idea rodar una nueva entrega de las aventuras del gran Ethan Hunt y, entre raya y raya de farlopa, decidió encargársela al "director" John Woo (descendiente directo de una de las dinastías de chinos voladores más legendarias... sí, por si no lo sabíais, los chinos vuelan).

La película no puede empezar mejor; nuestro superheroe decide pasar sus vacaciones, como cualquier persona normal, escalando acantilados sin ningún tipo de protección. ¿Por qué? Porque sí.

Y va y llega a la cima (piruetas previas), donde descubre a un tío, montado en un helicóptero, con un bazooka, que le manda un misil, con unas gafas dentro, que le explican su próxima misión, que se autodestruyen, a cámara lenta y al son de la cañera melodía del la peli. ¿Por qué? Porque sí.

Uno puede pensar que se trata de un comienzo en plan espectáculo (al estilo James Bond), que la cosa no puede ir a más... ERROR! Es entonces cuando John Woo decide visitar España. Pues nada, nuestro amigo Ethan se mete en la máquina del tiempo y entre santos, hogueras, ponchos castillos y trabucos regresa al medievo, cuando en España Fallas y Semana Santa eran lo mismo (vamos, lo que aprendió en un folleto turístico estadounidense). Por supuesto, conoce a la tía wenorra de turno en un tablao (lo único que falta es Indurain y algún torero) con la que decide jugarse la vida (Habia bugas deportivos la edad media?) echándose una inocente carrerita con barrancos, coches que se cruzan, saltos, derrapes y toda la salsa.¿Por qué? Pa ligar... porque sí.

El resto de la película es, básicamente, una sucesión de acrobacias, miraditas de malote a cámara (uuuuuh, nenna), muecas del malo malísimo (que más malo no se puede ser... atentos a la memorable frase: "las mujeres son como monos, no sueltan una rama hasta que tienen agarrada otra"), virus letales, disparos, más acrobacias, más disparos y un par de miraditas más. ¿Por qué? Porque sí? Pasada hora y media de película uno ya no se acuerda de porque se están zurrando.

Total, que al final (tras el duelo definitivo con el malo malísimo) el bueno salva al mundo, se liga a la cachonda y te entran ganas de buscar responsables, y te tragas los créditos apuntando nombres en una libreta esperando tomar algún día venganza...

Conclusiones:

- John Woo fuma crack (presuntamente).

- En España estamos algo "atrasadillos" y nuestra capital es Ciudad de México.

- El que contrató a John Woo también fuma crack (eso seguro).

- Ethan Hunt necesita hacer piruetas hasta para mear (no nos lo queremos imaginar follando).

- El camello del que contrató a John Woo corta el crack con tiza.

- La tiza que usa es de mala calidad.

Por qué O'Gehry tiene un Croquis?

2007-02-21T19:58:00.000+01:00

Por qué?

Hay tres formas de que publiquen un Croquis con tu nombre:

- Ser amigo/familiar de Fernando Márquez Cecilia (director de la revista).

- Ser un gran arquitecto (la mayoría).

- Que Júpiter se alinee con Marte en la casa de Tauro con luna llena y en año bisiesto... y en ese momento pases por allí.

Esto último fue lo que, según documentadas fuentes, le ocurrió a nuestro querido amigo Frank O'Gehry.

Por qué? Por qué un tío tan nécora tiene un Croquis? el Croquis más gordo joder!

Porque es majo?
Humilde quizás?

Guapo?

Original y variado?... esta última no cuela, no?

Este jugón nos ha deslumbrado una y otra vez con sus edificios (maldito titanio), y es que Gehry conquistó nuestros corazones desde que conocimos su entrañable historia.

Frank O'Gehry. Lo que nunca te han contado

Nació allá por 1929 en una pequeña aldea de Canadá conocida como Toronto en el seno de una familia tremendamente humilde (su casa era de cartón, arrugado). Jugaba con otros niños de aquella hermosa urbanización haciendo bolas de papel más y más grandes.

En 1939 gana el concurso nacional de bolas de papel, lo que desencadena la segunda guerra mundial. Su padre, traumatizado, decide coartar su conflictiva libertad expresiva y enviarlo a estudiar a la humilde universidad, conocida por aquellos años por el nombre de Harvard. Junto con un gran numero de negratas y chicanos, aprendió a tunear su carrilana para llegar a clase a diario, anticipando la moda "trufastufurius".

Sin más pena ni gloria, acabó sus estudios sin amigos, sin novia, sin perro y sin carrilana; un gran trauma que le devolvió su afición a los trabajos manuales (hacer y tocarse las bolas).

Tras serios problemas en sus primeros proyectos con el hormigonado, descubrió las posibilidades del titanio a la hora de crear su queridas bolas, bolas dentro de edificios, edificios dentro de bolas, bolas dentro de bolas, bolas de fachada o bolas de cubierta... be bola my friend.

La alineación astral volvería a ponerse de su parte cuando, en 1989 encontró un premio Pritzker abandonado en la calle, sólo, sin dueño... Como buen samaritano decidió adoptarlo, y criarlo como un hijo, el hijo que nunca tuvo (o si?).

Desde entonces y desde su cómoda morada (que esperemos que no haya proyectado él mismo), nuestro gran Paco'Gehry viene deleitándonos con nuevas y originales formas que siempre consiguen sorprendernos. Damos gracias a su ordenador (0100011011001) por sus últimas obras (el sector del titanio también se lo agradece).

Te queremos Frank... lejos del autocad, de las maquetas y del papel albal.

La primera entrada

2007-02-21T19:29:00.000+01:00

Hola a todos los pringados que estáis tan sumamente aburridos como para visitar este blog de dudosa calidad y reputación. Sabéis lo que está haciendo en este momento el próximo premio nobel? ESTUDIAR COÑO!!!! pero como ni tu ni nosotros vamos a ser los próximos nóbeles, pos haremos lo que más nos gusta en este mundo; perder el tiempo "esbardallando" y rajar de todo cuanto podamos. Podemos rajar de Torres (el tontito del Atlético), de grandes éxitos de la filmografía, cuyo tiempo perdido exigimos que nos devuelvan (véase Beowulf pj.), del Aserejé, de Frank O'Gehry (y otros grandes), de... Jiménez Losantos? No por favor! Jamás se nos ocurriría!!

En fin, rajaremos de todo lo que se nos ocurra, puesto que hace unos seis años que nuestra sangre es bilis y empieza a ser insoportable ver publicidad con nosotros (como ya ha denunciado alguna de nuestras novias)...

Esperamos vuestra colaboración porque sabemos que vosotros también estáis quemados y ¡que coño! esto es gratis.

Hala, a trabajar panda de vagos!!!

Paz y amor